Una Giornata che inizia alle 8 del mattino a causa della telefonata di qualcuno che ha sbagliato numero è già tutto un programma….così seccata e al limite della veglia mi riaddormento…..tanto il tizio che deve sistemare il frigo arriva tra 2 ore...e poi ho puntato la svegliazzzzzzzzzzzzz

TRRRRRRRRRRRRR….zzzzzz TRRRRRRRRRRRRRRR zzz? TRRRR ?...Se non avessi l’assoluta certezza che ho puntato la sveglia alle 9 e mezza giurerei che questo suono viene dal citofono e che il frigoriferologo è giù che suona…

TRRRRRRRR CAZZOOOO…veloce occhiata all’orologio -10:15-…merda merda merda

Corsa verso la porta mentre inciampo su tutto…affanno :”Chi è ???”

Il tipo del frigorifero

Finta voce Più alta di 2 ottave che vuol dire Sono sveglia da ore:” Si certo salga pure”

E  conseguente volo verso camera mia per infilarmi dei vestiti senza pupazzetti che dormono disegnati di sopra

 Se nella vostra mente già immaginavate un aitante tecnico con muscoli scolpiti e salopette d jeans..beh sappiate che è più o meno quello che mi immaginavo io …sei secondi prima di vedere il vero tecnico:un uomo sulla sessantina basso con forti probelmi respiratori e di sicuro un paio di tonnellate d troppo

“Prego ….il malato è di là”(intendendo ovviamente il frigo)…mi guarda strano e va in cucina…mi faccio gli affari miei e ogni tanto sento qualche colpo di tosse e diversi CLANG provenire dal frigo….dopo una mezz’ oretta dò na sbirciatina e trovo il tipo con il respiro affannato e la faccia sotto il frigo….ok …niente panico le cose sono 2…o hanno iniziato un corpo a corpo e il frigo è in netto vantaggio o stanno facendo qualche strana pratica sessuale…in entrambi i casi…io non disturbo cazzi loro .Dopo un po’ arriva mia madre che mi ha sempre colpita per la sua totale mancanza di discrezione….non so voi ma se io ho un perfetto estraneo in casa mia che amoreggia (o litiga) con un elettrodomestico non mi viene da urlare mentre sbuccio le patate: “PER PRANZO VUOI LE ZUCCHINEEEEE “ oppure “VIENI QUI E GUARDA COME MI STANNO I JEANS NUOVIII” per l’amor del cielo…c’è un uomo a faccia in giù sul tuo pavimento…è proprio necessario fingere che non ci sia fino a questi livelli???Beh mia madre è famosa per le discussioni a voce alta nei camerini dei negozi affollatissimi…figuriamoci ora che gioca in casa.

Dopo circa 6 anni il tipo ha la meglio sul frigo che finalmente si chiude senza cigolare come il cancello di una galera del 700 e io e mia madre andiamo un po’ in giro per shopping….pratica che di solito fa tornare tutt’ e 2 incazzate nere e con un inizio d esaurimento perché io voglio una maglietta lei dice cha fa schifo e me ne mostra un altra ,io dico che fa schifo e nessuno compra nulla…

Torniamo a casa cariche di sacchetti….pazzesco…ok mia madre era effettivamente un pò strana…non faceva che chiedere alle commesse se ogni cosa che provavo c’era  della taglia S..Alla sesta maglietta xxs che mi faceva provare mi sono sentita in dovere di presentarmi a mia madre dicendole “ciao mamma piacere sono raffaella …sai tua figlia ? quella che non porta la xxs??”Forse ha un'altra figlia tendente all’ anoressico da qualche parte nel ripostiglio…

Alla fine tornate a casa.....sempre in preda ad un raptus di generosità mi guarda sorride e mi chiede “tesoro vuoi fare la torta di ciliegie???”  …Cosa? Oddio …ma quand è che nonna papera si è impadronita del corpo d mia madre….poi ho capito…in realtà LEI  voleva la torta d ciliege e  le scocciava farla quindi mi sono ritrovata con le mani immerse in un vassoio di ciliegie ( che se non lo sapevate macchiano peggio del sangue umano) a togliere noccioli

Dopo un lungo pomeriggio di sonnolenza e sensi di colpa esco con il mio amorevole amico Giovanni e ci facciamo un giro per negozi ….gli servivano delle carpe….entriamo in un negozio .enorme…lui si fionda sul reparto scarpe  magliette…io sul commesso carinissimo….dopo un po’ Giovi si rende conto che non c’è quello di cui ha bisogno ma per l’amor del cielo quel posto è gigante con aria condizionata e un ragazzo carinissimo dentro…manca il reparto fumatori e ci vengo a vivere.!col cavolo che esco….Uhm

10 minuti dopo in macchina io sbuffo e lui dice“Guarda che anche qui c’è l’aria condizionata e un ragazzo carinissimo”…HA…..HA spiritoso…Alla fine si compra una maglietta con un intestino disegnato di sopra….nemmeno commento!E il resto della giornata è stato anche più ridicolo ma dovrei scrivere un libro a quel punto….dico solo che stamattina per andare a mare a Donnalucata sono stata bloccata sulla strada per mezz ora da….mucche…esattamente…una mandria di 59 mucche con 2 tori belli grossi e belli incazzati messi davanti alla mia macchina…e accanto e dietro…oddio!!già mi vedevo trascinata per le campagne don le corne dei tori infilate nelle costole..o a fingere di essere morta per evitare di essere azzannata…ok quella è la tecnica che si usa con i tirannosauri e gli orsi grizzly ma non si può mai sapere come reagisce una mucca arrabbiata!!